Мой нелюбимый желанный ребенок

Меня зовут Анна, мне тридцать пять лет. Однажды меня спросили: «А ты ребенка своего хоть немного любишь?» Этот вопрос застал меня врасплох, ведь все прекрасно знали, что этот малыш достался мне с трудом.

Около семнадцати лет назад я вышла замуж, тогда я училась на юридическом факультете, только поступила на первый курс. С мужем у нас была взаимная любовь еще со школы. Известие о моем замужестве очень удивило родных. Не удивительно, окончила школу с золотой медалью, в институт поступила сама, училась хорошо, была красивой, многие пророчили мне великое и счастливое будущее. А тут вдруг в восемнадцать лет захотелось мне замуж. Несмотря на это, родным искренне порадовались за меня.

Подружки вечно надо мной смеялись, говорили, что я первая во всем: в учебе, первая замуж вышла, предполагали, что я первой стану счастливой мамой. Такая перспектива меня полностью устраивала: «А вот возьму и стану. Когда мой ребенок вырастет, я буду еще молодой и красивой, а учебе малыш не помеха».
Время неумолимо шло, а беременность все не наступала. Сколько я тогда врачей обошла, но все как один говорили, что со мной все хорошо, нужно только немного подождать и все будет. Но расслабиться, как советовали врачи, я никак не могла, ведь я ни о чем другом и думать не могла, как о беременности.
Ежедневно принимала лекарства, витамины, делала УЗИ, сдавала сотни анализов, посещала женские консультации. Потеряв всякую надежду, я даже начала ходить к гадалкам и экстрасенсам, а после них бежала к признанным гинекологам, но старания успехом не увенчались.

Никогда в жизни я не думала, что забеременеть может быть так сложно. Еще я не понимала, почему жизнь так не справедлива? Почему одни могут рожать хоть каждый год, а другие должны ждать так долго?
Время неумолимо шло. Кое-как я получила диплом, в качестве работы выбрала первую попавшуюся должность – секретарь. В то время я думала – зачем мне престижная работа сейчас, если через некоторое время я все равно уйду в декрет.

До декрета было еще очень далеко, думать о карьере просто не хотелось. Днем я готовила кофе, работала за компьютером, разносила почту, а по выходным и в обеденные перерывы бегала сдавать анализы.
В жизни часто все происходит неожиданно и моя беременность не исключение. Тесты, скорее всего, в последнее время я уже делала по привычке, потому что так было нужно. Неожиданно я увидела заветные две полоски. Я собрала все тесты дома, какие только были, везде показывало две полоски. Я быстро оделась и побежала в аптеку, купила еще несколько десятков тестов, к моему удивлению все они были положительными.

От счастья я просто летала. Этот день для меня был самым знаменательным. Я незамедлительно уволилась с работы, относилась к себе как к вазе из хрусталя. Ежедневно гуляла в парке, правильно питалась. Вещи для будущего малыша выбирала тщательно, уделяла на это много времени.

Роды были тяжелыми, ухаживать за новорожденным оказалось не так просто, как мне казалось раньше. Сын родился с некоторыми проблемами, ночами он практически не спал, постоянно плакал, вес мы набирали медленно. В свои тридцать пять лет мне казалось, что я полностью разбита.

Я постоянно жаловалась маме, что не могу больше так, мне сложно ухаживать за ребенком, я постоянно плачу. Мама старалась меня утешить, говорила, что все пройдет, так бывает, это послеродовая депрессия. С одной стороны, жаловаться мне было грех, так как помогали все: мама, муж, свекровь. По утрам я не хотела просыпаться, потому что знала, что весь день мне придется ухаживать за ребенком: кормить его, гулять, играть, переодевать.

Каждый раз я успокаивала себя, мысленно думала, что еще немного времени и сын уснет, но когда этого не происходило, я злилась еще сильнее. Своим нервным поведением и состоянием я делала хуже только ребенку, который все чувствовал и капризничал еще больше.

Спасением были мысли только о том, что скоро можно будет отдать сына в детский сад и выйти на работу. Как только появилась возможность, я пошла в первое попавшееся место, куда требовался сотрудник. Своей карьерой я занимаюсь уже несколько лет, ребенком полностью занимается мама, так как мне некогда.
Естественно, для ребенка я делаю все возможное, обеспечиваю счастливое детство, только радости у меня это не вызывает. Мне хорошо только в те моменты, когда сына нет со мной рядом. Все говорят, что дети цветы жизни, вот пусть цветам радуется бабушка.

Я всю молодость думала, что буду идеальной мамой, ведь я так ждала появления этого малыша. Что пошло не так? Может меня сглазил кто-то? Почему нет радости материнства? Каждый день пропасть между мной и сыном растет, и я не знаю, как это можно предотвратить.